Distancia, tu y yo

Te echo de menos y lo único que pasa por mi mente a estas horas es tu mirada, tus labios y tu forma de hablar. Ojalá estuviéramos en segundo de la ESO y yo no fuera tan gilipollas de rechazarte, ojalá esto hubiese ocurrido en aquel entonces, hubiésemos estado tanto tiempo juntos... Pero claro, eso era demasiado fácil para mí, tenia que complicarlo todo. Cuando hablamos en verano te dije que yo no iba a buscar tener nada contigo, me lo repito una y otra vez porque sé que entre tu y yo no puede haber nada, y todo porque estas tan lejos...

Maldigo la hora en la que te fuiste tan lejos de mi, maldigo la hora en la que no te quise y maldigo ser tan estúpida, pero en cambio, nunca nunca podría maldecir aquel momento de desfogue, fue lo mejor que me podría haber ocurrido en un año tan malo como este, sobre todo no porque estuviéramos borrachos, sino por la forma en la que haces las cosas, tal y como acaricias, como hablas, tu forma de estar, tus pupilas dilatadas, tu boca, esa forma de mirarme con la que consigues convencerme siempre. Te odio por todo esto, me has puesto entre la espalda y la pared. Me has conquistado sabiendo todo lo malo de mi, y te odio por ello.

Estoy acostumbrada a la distancia, pero la distancia y tu no sois compatibles conmigo por el simple echo de que sé que me quitarían a mi pareja, y que querría estar a cada segundo contigo. Je t'aime enano, ich hasse dich <3

Gilipollas. ¿Te imaginas?

No soy de esas que se rinden fácilmente cuando quiere algo, pero esto es ya de ser gilipollas. Creí que después de lo que ocurrió este verano, había conseguido olvidarte pero resulta que no es así, he vuelto a pensar en ti, en tus besos, en tus caricias y en el polvo que tienes. Creo que no es que piense en ti porque me gustes, sino por lo que he dicho antes, en el polvo que tienes. La verdad es que no me convienes, mi amiga tiene toda la razón, tienes un polvazo pero no te voy a dar el gusto, no puedo y no debo, te lo tienes demasiado creído como para que merezca la pena, la verdad.
Respecto a ti, mejor amigo tengo algunas cosas que decirte. Deja de mandarme mensajes contrarios, bueno en realidad no son contrarios, van todos en la misma dirección. Esto de ser folla-amigos nos viene demasiado bien a los dos, aunque nos vendría mejor si fuera durante todo el año, no solo durante una semana. No sé que me quieres decir con ese 'cuidado con lo que haces' y 'si lo haces con otro no me lo cuentes, no quiero saber como reaccionaria' , no sé si con eso a parte de decirme no lo hagas con otro me  estas diciendo que sientes algo por mi, aunque sea solo un poco. Solo sé que tenemos demasiadas cosas pensadas y planeadas, eso de tener pensado el nombre de los niños, lugar donde vivir, boda y viaje de novios me parece algo fuerte, que digas que con tu primer sueldo nos vamos los dos a París también me lo parece. 
Creo que debo de dejar de pensar tanto en las cosas, dejar que vayan sucediendo por si solas y ver que sucede al final. ¿Y si al final mi amiga tiene razón y acabamos juntos? Sería bonito ver la cara de nuestros padres si acabamos así, todo un poema. Esto lleva demasiado tiempo sobre la mesa de tu madre... hahaha

Echa un lío de los grandes...

Cuando prefieres que no te cuenten algo porque no sabes si te pondrás celoso, es porque sientes algo por la otra persona? Cuando digo que tengo la cabeza echa un lío es la pura realidad, ¿tu crees que me puedes insinuar algo así? Es verdad que tenemos un trato algo especial y es más tenemos pensado como se llamarían nuestros hijos, como seria la boda, donde nos iríamos de viaje de novios e incluso donde viviríamos, todo esto pensaba que era una gracia, pero ahora llegas y me dices que prefieres que no te cuente si tengo algo con alguien por si te pones celoso. De verdad me trastocas los planes. Mi mejor amigo, el primero, mi medio hermano y al que le cuento miles de cosas... Esto comienza a ser un poco extraño, pero me gusta.

Sincerandome...

He de decir que me empiezas a gustar, que empiezo a echarte de menos cuando te vas, que solo miro el reloj para saber cuanto tiempo me queda para volver a verte y que lo único que necesito por la tarde es ver un whatsapp tuyo para tener la sonrisa en la cara. Que puede que a veces nos llevemos como el perro y el gato, todo el día picándonos y haciéndome rabiar. Que me gustan esas caricias que me das en cualquier momento y lugar, que me estas prendando. Pero aún sabiendo todo esto y teniéndolo claro vuelvo a pensar en lo mismo, no se si seria capaz  de que ocurriera algo más, ya no por perder nada, sino porque no se como afrontaría yo una relación de tan corta distancia. Soy propensa a liarla, a cargarla y a agobiarme, soy de las que hacen que se harten de mi y me aborrezcan, pero aún así, sabiendo todo esto de mi misma he de decir que me gustaría intentarlo. No me gustaría que fuera el lío de una noche y el tonteo de semanas, me gustaría que fuera algo duradero, algo que poder recordar y decir: aun conociéndome no la cagué y cuando lo hice salimos a flote. Quiero poder sentirme orgullosa de ello y poder decir que las relaciones a distancia se terminaron para siempre.

¡Que lío!

Tener la cabeza echa un lío cuando las cosas comienzan a ir bien no es algo bonito, ni propio tampoco.Tener tres personas y que cada una te de una cosa diferente, no muy distintas, pero al fin y al cabo diferentes. 
Una de ellas me da el juego que te hace que te enganches a una persona, y una pizca de labia para que estés junto a él. La segunda persona es mi mejor amigo, con el que hay algo raro, digo raro porque andamos tonteando y diciendo de hacer cosas que nunca se me hubiese pasado por la cabeza hacer con él, aunque va siendo un buen maestro y siempre tengo menos vergüenza con él. Y por ultimo tengo una persona bastante cerca de mi, que me da lo que necesito, cariño; eso que llevo tanto tiempo sin recibir, ademas esta pendiente mía y es un sol. Pero la cuestión es, ¿sería capaz de dejar todo esto por una sola persona? No estoy segura ni de ser capaz de mantener una relación, solo de pensarlo me echo a temblar...

Por mi persona

Que bonito seria todo si ese sueño se hiciese realidad, si eso de lo que tanto hablamos se convirtiera en algo más, no solo en un simple hecho. Dudo creer que esto vaya a algo más, hay mucha distancia, eres mi persona y no sé si me gustaría perderlo; pero a la vez pienso en todo lo que podríamos ganar estando juntos (si estuviésemos más cerca), ya que hay algo que nos sobra y eso es la confianza, hay tanta que ya nos da igual todo. Sabemos los gustos el uno del otro, sabemos la forma de pensar de cada uno y, lo mejor de todo es que respecto a muchas cosas pensamos igual y nos sentimos igual cuando estamos ante ello.

Solo quiero que me escuchen

Hay veces que siento como si no le importase a nadie, como si yo para la gente no significase nada. ¿Hablar? Cada vez que abro la boca me cortan, me ignoran y me hablan ellos de sus cosas. Yo no pretendo ser el centro del mundo, solo que de vez en cuando alguien escuche lo que digo, lo que pienso. Que de vez en cuando mis propi@s amig@s se interesen de lo que digo, como yo muestro interés por lo que ell@s dicen. Pero parece que eso no ocurrirá.

Nada a cambiado, ¿o si?

Que si, que vale, que llevaban razón. Nada a cambiado, ¿o si? Creo que algo a vuelto a tocar ese botón que hay dentro de mi, ese botón que hace que no dejes de pensar en esa persona, que te enchoches de ella durante un tiempo. Si eso espero, que sea solo durante un tiempo y si puede ser el más corto posible, ¿por qué? pues porque esto no va a ningún lado. Esto solo va a lo que ocurrió el otro día, nada más. 
Pero al fin y al cabo, no me importaría que se volviera a repetir ;)

Algo extraño

Lo que creí que seria una bonita historia, un bonito recuerdo,algo que recordaría después de muchos años, y decir : ¿cómo pudo salir todo bien? Pero no, no te hagas ilusiones, no salio bien, tu creíste que él seria con el que olvidarías pero es que la verdad es que solo lo hiciste durante unos días. Sí, hablo de esa persona, si ,si de Rafa; ese que iba a lo que iba y no consiguió nada, por lo que todo se acabo, hasta enviarnos WA.
Nunca pensé que este verano iba a ser así, quien me iba a decir a mi que iba a triunfar como el cola-cao, quien me iba a decir a mi, que este verano se iba a presentar tan novedoso, así de revoltoso y con tantas cosas que contar. Quien me iba a decir a mi que ocurrirían estas cosas, estas cosas que ni yo me las esperaba que sucedieran. Estas cosas que te hacen pensar y replanteártelo todo de nuevo.


Todo comienza un poco de CERO

Hay que tomar decisiones

A principios de mes decidí que era mejor pensar en otra persona que en mi ex, hoy no se que es mejor. Se que es mejor olvidar ya a mi ex, pero no se si es adecuado que me encapriche tanto de la otra persona, ya que solo me considera su 'amante de verano' , mientras que a mi me gustaría que fuésemos algo más. Mis sentimientos están tan desordenados que no se que hacer para que se pongan cada uno en su lugar, hay momentos en los que me apetece estar con mi ex, y otros en cambio que me muero de ganas por estar con el otro chaval, ya que me siento bien cuando estoy a su lado y aunque me saque un poco de quicio estoy bien con él. Estoy segura de que podré olvidar a uno con el otro, pero la cuestión es ¿a quién de los dos olvido?

Solo se que no ocurrira

Puede parecer que van a ocurrir tantas cosas... Al final nada ocurrirá; tú, por un lado y yo por el otro eso es lo que acabará ocurriendo.

Me pongo nerviosa cada vez que en mi móvil salta la luz rosa, ya que eso significa que es una conversación privada; puedes ser tu, puede que quieras hablar y solo de pensarlo mi corazón comienza a latir fuertemente. Hacía tiempo que me quitaron la ilusión y al parecer este verano me la están devolviendo, en pequeñas dosis y en diferentes personas, pero al fin y al cabo solo importa la persona que hace que me olvide de ti, la persona que hace que desalojes mi mente un buen rato, aunque siempre acabes volviendo a ella.